Enterrando recuerdos.

Era un sueño hermoso, hasta que se convirtió en pesadilla, la peor de todas, en la se hizo realidad mi más grande temor. Así fue como murió: al no considerarme, al hacerme ver que no importaba, al ignorarme, al subestimarme. Creció una hermosa flor de las profundidades de la escoria, y murió envenenada por la misma, le hizo ver que no era especial, le hizo ver que en realidad no importaba absolutamente nada. Así fue como murió una amistad que no existió, y que ya jamás existirá, se murió para siempre, se murió sin nacer, se murió sin existir, se murió de un doloroso infarto infarto en la cercanía de la misma soledad en la que se encontraba agonizando. En la locura se crea un mundo fantástico como ultimo recurso para retrasar la preciosa muerte. La dulce locura lo inventó, pero la realidad moribunda no dejó de aparecer. Así es como murió la fantasía, un cristal de humo, una cortina de viento que atraviesa tus dedos y sabes que está ahí pero nunca podrás tenerlo como te tiene a ti. Queda enterrado aquí el sueño, la fantasía, la ilusión y la imaginación, pues ya colocaste mi sueño en la realidad y ahí simplemente no puede sobrevivir.

Tía!!!!!!

Pues las nuevas de nuevas es que soy tía, y estoy muy emocionada y ando como solía decir mi abuelita "bien culeca" como las gallinas jajajaja en fín pues aquí les dejo su primera foto. Emocionante ¿no? voy a ser la tía mas consentidora y guapa jajaja si estoy muy orgullosa de mi sobrino o sobrina aún no sé. A ver que sale de todo esto, mientras tanto es hora de hacer los preparativos para la llegada del bebé.¿Qué les puedo decir es demasiada emoción, ni siquiera puedo hacer mi tarea porque tengo que contarles a todos que mi sister tendrá un charaku (bebé), si yo estoy emocionada, imaginense a los abuelos, estan vueltos loquitos porque además está divino el guachito. Mientras buscaré nombres para bebés jajaja eso siempre me ha gustado, buscar un buen nombre para un chamaco. Se aceptan sugerencias. Este chamaco vivaracho parece que se mueve mucho pa'l poco tiempo que tiene, es buen indicio, así que todos hoy somos felices jajaja tenemos un nuevo chiquillo. ¡Ya soy tía!

Dejé de se interesante

¡Bien! Ahora que he detectado los fallos que debo reparar, entre ellos existe uno que me hace mucho ruido y vaya que me provoca muchas pero muchas muchas preguntas, entre ellas ¿cómo demonios sucedió?

La cosa está así, me recuerdo como una persona que siempre tiene algo que contar, algo que va a intrigarte, algo que cautivará tu atención y la de los demás. Por lo general había qué contar, es decir, tenía tela de donde cortar pa' entretener un rato a los interlocutores con los que lograba mantener una conversación decente ( no el artista del momento, ni los chismes amarillistas de los actores de TV). Si mal no recuerdo antes me la pasaba viajando con la familia, de un lado a otro, viviendo aquí y allá, conociendo los alrededores, las historias de los pueblos, los caminos y brechas alternos, visitando parques, reservar, ranchos, volcanes, montañas, manantiales, ríos..... muchos lugares. Otra cosa es que me sentaba a leer el diccionario y la enciclopedia, entre algunos otros libros y revistas con temas del espacio, naturaleza, historia y personajes chistosos, aprendí algo de arte y baile, el problema comenzó cuando todo lo tuve que dejar a medias por tener que dedicarme tiempo completo a la escuela. Eso tiene algo de interesante, no es que estudiar psicología sea aburrido, muy al contrario, pero yo tenía un equilibrio, tenía actividades de una persona normal y dejé mis pasiones a un lado que simplemente ya no me parecen tan interesantes, o la verdad puede ser que me de flojera retomarlas.

En estos momentos lo único que hago es estudiar un idioma indígena (p'urhépecha) de alguna manera me abre la puerta nuevamente a mundos distintos. Sin embargo falta algo de mi esencia en las actividades que realizo, también siento que perdí ese toque que le daba a las conversaciones. Es más haré una lista de las cosas que ya no hago, pero que me hacen falta, porque sinceramente creo que estoy dejando de ser tan interesante como solía serlo (he aquí el problema)

Comencemos:

• La música: por causas de fuerza mayor ( o sea mi madre) no me fue posible, aprendí en la escuela a tocar la flauta, y un poco de música. en fin, abandoné voluntariamente a fuerza una de mis más grandes ilusiones. Hace poco que intento retomarla, pero la inspiración falla en muchas ocasiones así que me cuesta trabajo.
• El dibujo: bueno comencé con clases de pintura, nunca pude darle forma sólo me gustaba mezclar los colores, después me dediqué un rato a aprender la técnica del dibujo, todo iba bien hasta que tuvimos que viajar de nuevo, conclusión: también me quedé pero ni a medias.
• La danza: (Éster Píscore, seguramente la conocen jijiji) Entré a danza folclórica, muy buena por cierto, divertida y con la zapateada se eliminan las ansiedades neuróticas, finalizó a medias también por cuestiones y pleitos entre las autoridades del instituto. La danza moderna, una cosa rara derivada del ballet, divertida, flexible, accesible, final infeliz, a los tres meses, cambio de domicilio.Bueno la preparatoria tuvo un taller de danza jazz, muy bueno, me divertí durante un año, al año siguiente ya no me aceptaron, era exclusivo para los de nuevo ingreso. Ya en la universidad otro taller de danza jazz se abre, desafortunadamente con tres participantes no podíamos hacer ninguna presentación, la triste historia termina cuando el taller desaparece.
• Los cuentos: ¡Ah! uno de mis favoritos, escribir cuentos y contarlos, algunas veces lo sigo haciendo a pesar de mi mala redacción. Lo que más me gusta es contarlos, pero a los niños ya no les interesa escuchar cuentos, a los adultos menos. Esta podría ser una de tantas cosas que sí se pueden retomar, aquí falla la desmotivación, si nadie escucha no tiene caso que invente y cuente cuentos.

Señoras y señores, un ejemplo del autosabotaje, no deja nada bueno y es desmotivante, esto hace que se pierda el interés por lo uno mejor sabe hacer. Yo en estos momentos me siento poco interesante, ni siquiera logro hacer pensar a la gente, mis blogs ya no tienen tantos comentarios como antes, mis nicks tampoco, y a decir verdad es que siento que aburro a la gente con la que platico, en ocasiones me he quedado sin algo qué decir y he tenido que guardar un lúgubre silencio, dejar de citar autores y alegar la mejor y mayor información.

Las preguntas que surgen de todo este rollo mareador son ¿en qué momento dejé de ser interesante? ¿por qué la gente no te dice que eres aburrido, simplemente deja de hablarte y de buscarte? ¿qué se hace cuando dejas de ser interesante? o una catastrófica ¿y si no vuelvo a ser interesante nunca jamás en la vida? (ya sé exagere... pero y si eso sí sucediera?) Una ultima aclaración, no es que sea ególatra(bueno tal vez un poquitín, pero todos lo somos) pero son cuestiones existenciales que seguramente muchos nos hemos planteado.

Lo que más siento es que las personas se alejen, a lo mejor exagero como de costumbre pero, extraño que me digan que soy rara, que se pregunten de dónde saqué tanta información, o que simplemente me pregunten mi opinión, o que acudan a mi a consultarme. Si, ya sé suena muy muy ególatra, pero les aseguro que a todos ustedes también les gusta que les pregunten de sus especialidades escolares, que les pidan una recomendación de un libro o pelicula u obra de teatro... en fin tantas cosas que parecieran comunes pero que todos tenemos, y hay que aceptarlo al ser humano le gusta ser el centro de atención y compartir (a veces presumir) lo que sabemos.

De vuelta a la vida real.

Pues ya de regreso, encontré varias cosas durante mi ausencia, una de tantas es que ¡soy adicta al messenger! ¡ja! ¡qué novedá! pero bueno, además de eso, descubrí cosas acerca de mi, condiciones de mi vida que la han hecho especial y que en definitiva debo agradecer a mi terquedad por ser mi obsesivamente fiel compañera jajaja. Pues sí, por lo general sólo obtengo las cosas cuando soy terca. Esta vez conseguí darme cuenta que no es lo único que me acompaña en mi persona, tengo también una increíble fuerza de voluntad, aunque me carcoman las ansias y las ganas de rendirme, de alguna manera se como llevar a termino lo que quiero. Por lo general tengo obstáculos ( por parte de la familia) y sí es probablemente una gran queja, pero así nos sucede a la mayoría. bueno ya estoy desviando del tema, regreso, pues estuve tres días medio desconectada del mundo, al principio fue terrorífico quería conectarme al messenger a como diera lugar, en fin logre abstenerme de ello, por otro lado el teléfono estuvo apagado, no es la gran cosa, casi nunca lo uso jajajaja, también dejé de salir un rato, en realidad regresé a una rutina infantil, salir con mis padres a dar vueltas por ningún lado visitar a las familias de algunos amigos, quedarnos hasta tarde haciendo el aseo, en fin cosas aburridas, de esto baje la guardia, dejé de discutir aunque me provocaran simplemente dejé que mi pensamiento me llevara a otros lugares.

Algo de lo mejor es que pude darme cuenta de cuantas cosas quiero, que no quiero y lo que en definitiva no voy a hacer, de eso no queda duda. Ahora de las cosas que si quiero simplemente no voy a quitar el dedo del renglón(aqui entra la terquedad) pero bueno aprendí que no se toman por la fuerza sino con la constancia, el ingenio y la creatividad.

Lo importante es que en esta ausencia logré colocar los sentimientos, emociones y pensamientos en su lugar, así es como funcionan las cosas uno es quien manda, ellos están para darnos a conocer el mundo y no controlarlos, afortunadamente tenemos una condición humana que nos hace reconocer y mejorar. Un corazón sincero ( no sin cero) tiene la capacidad de amar y de ser más feliz, mejor aún enfrentar los problemas y aceptar la capacidad para poder vivir.

Regreso en cuanto se mejore mi corazón

Esa era la razón por la cual no había mucho que expresar, es decir, en realidad no tenía nada que decir, cuando las cosas estan en homeostasis es fácil hablar de tantas cosas, cuando se está triste o enojado, cuando reflexionas. En ocasiones el corazón de una persona tiene ganas de hablar y no callar, mas debe callar sin remedio y esperar paciente. Hoy voy a retirarme un tiempo, necesito pensar tantas y tantas cosas y evitar darle mi energía a vanos sucesos y penasmientos que obstruyen mi crecimiento. Necesito acomodar mis sentimientos, mis pensamientos, mis vivencias, solución a mis problemas,cultivar un poco de paciencia, tranquilizar mi ser. Sea tal vez una de tantas ocasiones en que me sienta enferma emocionalmente, sanar mis heridas, y huir de mis ahogos y mis peores pesadillas.

Trabajaré muy probablemente en mis ilusiones desilusionadas por los demás y por mí misma, ya saben que me gusta caminar emocionada y enamorada por la vida, sin embargo estas ilusiones se están apoderando de mi conciencia y de mi realidad, me duele tener que confrontarlas con la verdad, pues aquí ya se que no existe un otro que responda a mi enamoramiento, ¡qué caída tan fuerte! existirá en algún lugar del mundo, pero aún no lo encuentro, o no me encuentra. Mientras tanto aquí se derrama mucho amor y por lo tanto se desperdicia al caer en el fantasma que amo. Desprenderme de quienes más quiero, los libera de las frustrantes cadenas de mi amistad, a veces es preciso darles sus espacios y sus tiempos. me duele hacerlo, sin embargo es necesario que aprenda a vivir lejos de vez en cuando, no para olvidarme del mundo ni que el mundo se olvide de mi, pero estar consiente de que en algún momento de la vida tendré que vivir sin ellos.Tantas emociones no entendidas, me quitan atención y consumen mi energía vorazmente, es por eso que me he sentido cansada y con la atención dispersa, necesito recuperarme, mi corazoncito se siente mal y quién mejor para cuidarlo que yo misma, estaré en cuarentena, bueno, algo parecido jajaja no por tanto tiempo, confío en que mejoraré pronto.

Regreso en cuanto mi corazón se sienta mejor, y como no es contagioso pueden visitarme en mi casa que es el único lugar en donde estaré disponible, se apagan el messenger, Internet , el celular, ni teléfono. Si no me ves, no pasa nada grave ya regresaré y te contaré de mi aventura.

Esperando

Las horas son largas y oscuras, interminables, eternos minutos, ya no puedo esperar, las palabras tardan tanto en escribir la historia, y cuando pasan, el tiempo corre apresuradamente.¿Dónde está el escritor? ¿Quienes son los personajes?Una novela escrita con principio y sin final. Una rosa que engalana tu noche y la perfuma con su presencia poco a poco se muere de ansiedad, de incertidumbre, de cansancio y de tristeza. Se marchita sin dar paso a la eternidad de unos labios que la acaricien, se seca sin el agua de unas manos que la sostengan. No se graban las filosas palabras, no se imprime la historia, hablando de la sangre de las rosas y del escritor que no aparece. La historia crece y crece, flores en suspenso haciendo de tripas corazón, espero un desenlace al menos del primer capítulo de ésta nuestra historia.

Cartas del silencio

Cartas invisibles, cartas ausentes, escritas con palabras de tu boca mas nunca plasmadas en la superficie de la hoja. Cartas que hablan y dicen nada, silencios que llegan de tu corazón y silencios que escucho en el vacío. No se habla, no se dice, no se conoce, y el silencio también lo dice todo. Interpreto tu silencio.

8 de marzo hoy vi las estrellas

En una de tantas, me dio por mirar al cielo, no siempre claro se puede observar, pero si te acercas a su santuario verás miles estrellas brillar. Hoy vi las estrellas, regalo de los dioses, diamantes de felicidad, desde el atardecer hasta el amanecer, seguí la trayectoria de los planetas, viajé entre meteoritos y polvo estelar.Hoy vi las estrellas y no estabas tú, me sumergí en el mar del universo y en la inmensidad no te pude encontrar.

Probablemente en el universo el sentimiento sea nada, todo es admirable y hostil, no se tiene tiempo de pensar, sólo bailar en romance con los astros, ser parte del terrible frío o las temperaturas más ardientes que pudieran existir. Allá lejos no existe nadie más, allá sólo existe el silencio. Aquí en el universo entero somos simplemente polvo.

Y si no me creen vayan al planetario jajajajaja

Estar sin estar

Simplemente no sé que pensar, a veces no estás pero sí estás, y a veces estás pero no estás, a veces te entiendo y a veces no, ¿qué piensas allá en las nubes? ¿caminas o escapas? La distancia no me hace bien, la distancia es terrible estando tan cerca.

Hoy viajo entre la serpentina música, entre pasillos de violines, entre escaleras de piano, pisos de tambor y techos de trompeta. Es inspiración, es enamoramiento, es la vida, ¿qué seria de mi sin ello? y mi soledad se hipnotiza con tu voz, me acerco a escucharla a deleitarme a perderme en su melodía.

A falta de tu presencia, te pienso, eres mi música, eres mi baile, eres mi voz callada, mi guía, mi luz, mi aire. A falta de tu presencia, te invento cada día, te construyo en mi mente loca, en mi país de sueños, en mi fábrica de ilusiones. Ilusiones que vuelan cerca y lejos para entender por qué a veces estás pero no estás.